?

Log in

alone

Ночь, пустая комната, мерное гудение компьютера. В такие часы накатывает какая-то странная грусть.
Что-то невыносимо давит внутри, не давая глубоко вздохнуть, оставляя за собой только чувство отчаяния.

Надо почистить закладки вконтакте. Хорошо почистить.
Сколько можно сидеть и обновлять их, созерцая, как он один сидит в онлайне.
Толку-то.

Aug. 17th, 2009

Подари мне немного надежды. Хоть самую малость - это же не так сложно.
Один усталый взгляд темных глаз - поверхностный, скользящий по несметному множеству лиц, знакомых и нет, в поисках кого-то. На мгновение задержавшийся на мне, чуть прояснившисьи блеснув в холодном свете прожекторов. И снова устремившийся куда-то вдаль.
Мне этого почти достаточно.

Подари... Подари смысл. Жить, дышать. Просыпаться в сырые утренние сумерки. Лежать за полночь на смятой постели и считать погасающие одно за другим окна многоэтажек. Учиться на своих ошибках. Делать мир немножко лучше. А главное - ждать.
Помоги забыть горький привкус бесконечных, напрасных ожиданий, ненужных планов, несбывшихся снов. Подари мне воздух - глубокий-глубокий вдох. Чтобы в груди что-то жило, тихонько двигалось, ныло, просилось наружу.
...Пусть когда-нибудь внутри будет пронзительно пусто, и я снова не буду понимать, зачем все это. Обернусь назад и удивлюсь, сколько времени жила туманными планами, невообразимыми желаниями и несуществующими событиями. Сколько времени бережно хранила свою маленькую надежду.
Подари же мне ее...

Aug. 17th, 2009

"Итак, сегодня я пишу вам о том, к чему все шло, и вообщем-то было неизбежно.
С завтрашнего дня, движение «Strong-Rails» будет признано закрытым.
Тем самым снимая с себя право голоса на собраниях United South, а также перестает быть ответственным за сектор 3 верх.
В нынешнем составе, и желании участников приносить ту пользу, которую должно приносить движение мы не можем, или попросту не хотим.
Говорю лично за себя: «Движок появился на трибуне в тяжелый момент ультрас-сцены «Локомотива», и, не смотря ни на что развивался и достиг своего определенного пика. Через «СP» прошло множество людей, и  многие остались благодарны движению. Мы первая ультрас-группа которая стала работать на Верхнем ярусе Южной трибуны, и делали это не без успешно. После нас в паровозном репертуаре появилось две новые темы «Поет тебе фанат всегда» и «Путь паровоза». Не говоря уже о таких вещах как баннеры, флаги и двуручники.
Мы уходим, чтобы не тормозить развитие суппорта на Южной трибуне, понимая что так будет лучше!

З.Ы.  Кто остался в СР по сегодняшний день, и для кого эти две буквы были и есть частью жизни, помните, что отсутствие баннера на трибуне, не значит отсутствие  движу в вашей душе. Мы все равно будем  вместе, чтобы не было!! И отношения между нами ни в коем случае не должны стать хуже, только из-за причины, описанной выше
!" (с) Олег

________________________
Даже нечего к этому добавить.
Зато с уверенностью теперь могу сказать, что я с СР была до конца, как и обещала шефу.

А ведь нам есть, что вспомнить...

Сезон 2007 или как все начиналось.Collapse ) 

Aug. 13th, 2009

Не так давно задалась вопросом - почему в 13-14 лет я отлично вела дневник на ли.ру, находила о чем писать и что комментировать. Перечитывала не так давно - бред, конечно, малолетний; зато очень все честно. И про любовь неземную к старшекласснику Славе, и про первые походы на Южную трибуну, а в последствии - про синьки в Парке Горького со старым составом SR. Стишки-рисунки выкладывала.

А что сейчас? Нет, дело не в отсутствии времени. Наверное, разучилась не бояться быть собой. Слишком привыкла в общении всегда чуть перестраиваться под каждого человека, а находясь в одиночестве теперь теряюсь в собственных же "я", не зная, какое выбрать.

Как-то так.

Сегодня на малой спортивной арене была репетиция ЮС во главе с Ваней Неймером. (которого мы ждали час) Вспомнили несколько старых тем, потренировали исполнение, обсудили проблемы голосового суппорта в нашем движе... Для первого раза, по-моему, неплохо, как по организации, так и по результативности. Только больно уж много споров и разговоров было между заряжающими и первым рядом, в котором не могли даже принять участие ребята сверху и они долгое время стояли вообще не у дел.

Собственно, здорово, что наконец взялись за качество звуковой поддержки. Вспомнили даже те мелочи, о которых я давно пыталась сказать то Паше, то нашим парням - исполнение гимна, положение рук при хлопках, все те же старые темы... Приятно, что возвращаем прыжки под бывшую "Forza Loko". Здорово, что шизой занялся, наконец, человек, который реально поет и может показать, как петь надо. Все вообще здорово)

PS. К теме о настроении. Если я сама сейчас не справлюсь со всем ворохом собственных заморочек - начинающийся с элементарного весенне-летнего хронического ПМС и заканчивающегося размышлении о предназначеньи нашем в этом жестоком мире - за меня этого не сделает никто. Надо жить дальше.

Завтра на работу, послезавтра - досдать последний зачет, а потом - бомбить Гольяново)
Отчаяние, наверное - это  и есть свобода. Когда ждать нечего. Когда пути назад нет. Когда уже все равно.

Хотела сегодня на матче увидеть некоторых, а увидела про этих некоторых даже больше, чем хотела бы. Ушла в другую часть сектора. Там стало немножко легче. Я люблю шизить. В эти моменты можно испытывать любые чувства, и они всегда получат выход. Можно шизить от радости, от нервов, от боли, от обиды. И от отчаяния тоже можно. Лучше всего получается, когда тебе либо очень хорошо, либо очень плохо. Я вчера убила себе голос. С удовольствием убила.

Отчаяние похоже на опьянение. Примерно. Даже в голове шумит так же. Вчершний матч, как череда знакомых лиц, какофония звуков, привкус дыма и хрипящие голосовые связки - это все, что соталось в памяти.

Черт возьми, ну почему у меня все опять по кругу? Почему так? У многих так. Послушаешь каждого - так он самый несчастный, самый одинокий и больше всех жаждет любви и тепла. Ну неужели в мире так мало этого счастья под названием "любовь"? Стольким людям именно ее катастрофически нехватает!

"...И нет ничего хуже, чем беспокоиться о тех, кому это не нужно." (MC 1.8)
В курилке ВГИКа Настасья два дня назад предложила сходить с ней на кастинг актеров для какого-то полнометражного молодежного фильма-мюзикла. Типа там надо уметь хорошо петь) Для приличия я немного поупиралась, мол, куда мне. Но вчера она меня все-таки туда дотащила.

Проходило все в каком-то подвальном помещении некоего мотокружка. В пыльном, тесном, холодном помещении - довольно много людей, почти все - девочки и девушки от 10 до 25 лет. Просидели мы там около 4х часов (просматривали сначала детей из всяких театральных школ, их оказалось на удивление много). Под конец все уже убитые, голодные и отчаявшиеся, собрались в круг и травили по очереди анекдоты, пели песенки (Настасью убить мало - она рассказала всем, как замечательно я копирую манеру пения Шакиры, всем стало интересно; для Шакиры мне нужно было бы где-то посадить голос, как на стадионе; петь я, конечно, отказалась. Кто-то еще отшутился за меня "Как же я Шакиру буду петь, у меня такой попы нету"). Какая-то девушка притащила гитару, мы с ней быстро нашли друг друга и уже активно обменивались опытом, когда позвали следующего (меня то есть, Настасья и Ко были уже там).

Я влюбилась в эти актерские кастинги раз и навсегда - не пропущу больше ни одного)) И плевать, что скажет режиссеры и так далее - это все вообще неважно. Важен тот гормон, похожий по действию на адреналин, который в невероятных количествах выбрасывается в кровь, когда стоишь перед камерой, под яркими лампами и с белым фоном сзади. (сначала еще тебя на этом фоне как уголовника фотографируют со всех сторон с номером в руках).

Перед камерой сначала просто беседовали об увлечениях, просили анекдот, прозу\басню\стих, потом спеть, потом станцевать. Тот стишок, который читала я, меня попросили исполнить в стиле рэп. Адреналин зашкаливает - в голове проносятся мысли, что на бит этот слог ложится с трудом, что придется для заполнения пауз много вставлять этих идиотских "Yo!", что я вообще это не прочитаю так, как читаю Многоточие и Нойза у себя в комнате под гитару... Пауза затягивается, появляется чувство полного отчаяния, сразу же за ним - такой же полный пофигизм. Мысленно переношусь в свою комнату, к гитаре, мысленно наигрываю бит и читаю им рэп. После второй строчки окончательно вхожу в роль и понеслась)) Речитатив выдала громкий, в стиле L. Beeatch, только больше надрыва, как у Руставели, еще звонче, как MC 1.8, и с выражением, как у Нойза. Ощущение незабываемое)))

Потом было уже не так интересно. Рассказала анекдот, спела песенку, станцевала (я ломалась долго, я ж танцевать не умею, только петь) - но музыку включили, опять отчаянный пофигизм, танец (нечто среднее между айренби и диско, да еще и с элементами все той же Шакиры)))). Изображала девочку в детском хоре и ученика, забывшего урок. В конце девушка оператор мне заявила, чтобы я больше не смела говорить, что танцевать я не умею - типа я танцую лучше, чем многие те, что танцами занимался.

Настасья, кстати, замечатльно исполнила свою песню сначала в классическом варианте, потом как оперная певица, потом как звезда панк-рока. Красотуля)) Вернувшись домой, воодушевленная, громко пародировала еще там для своих Надежду Бабкину. Потом адреналин отпустил. Поняла, что очень-очень-очень устала. До кровати практически доползла на четвереньках. Все)

Mar. 23rd, 2009

Делать ничего не хочецца, общаться - тоже. Зато все время хочу спать и постоянно - есть.

Какое же чудесное место, это наше Гольяново! Не живу там уже больше года, но этот район наложил навсегда свой отпечаток в фомировании моей тогда еще неокрепшей личности)) Взяла К.-ю в сопровождающие, и отправились искать место для рисования, а точней для моих тренировок. Романтика. Темно. Справа - лес, слева - пустая дорога, за ней - промзона. Гаражи, стоянки... По этой местности передвигаются типы в адидасовских шпочках и с походкой пингвина под спидами. Двое таких же выходят с "Жигулевским" из магазинчика, садятся в машину и исчезают в темноте дворов. Еще троица стоит неподалеку во дворе и тащатся под  "Черный бумер". Да-да, это не наш славный шансон, а именно "Бумер". Один (помладше и без шапочки, но в трениках и белых тапках) даже подошел и спросил "Что это мы рисуем?" и "Откуда это мы такие, не местные?". Так и подмывало  задать встречный вопрос, кто он вообще по жизни. Я люблю Гольяново)))

Рисовать граффити я не умею. Наверное, моя проблема в том, что я привыкла по-королевски небрежно чиркать карандашом по бумаге почти не глядя, и знать, что у меня все замечательно получается. Почти на автопилоте. Это мой стиль рисования, который меня устраивает. Но когда нужно сделать что-то кропотливо и сосредоточенно, у меня ни черта ничего не получается - из-за этого большинсвто кусков выглядят небрежно и неумело. А я должна рисовать, много рисовать, и каждую линию должна проводить с полным осознанием всей ее важности, полностью сосредоточившись. Тогда, может, у меня чаще будет что-то дельное получаться. Просто надо привыкнуть, что не все дается легко.
Вот уже много дней в голове пустота и слышится только шум ветра. Вообще люблю состояние ниочемнедуманья: но когда мысли задерживаются в сознании ровно настолько, насколько они необходимы в какой-то момент, а затем исчезают, не образовывая никаких логических цепочек - возникает чувство некоторого отупения.

А еще мне снилось сегодня, что я какое-то высшее существо - вроде человек, но тело у меня было белой ангорской кошки. Типа разум у меня был человеческий, а физические возможности - кошачьи)) В сонниках наверняка бы что-нибудь сказали о том, что белая кошка - символ женственности и сексуального влечения. Учитывая, что окружали меня там во сне, только молодые люди (правда, незнакомые и не очень симпатичные), выводы можно сделать, как всегда, неутешительные.
На улице метель, ветер и какое-то неприятно-мутное небо. И еще на градуснике эти мучительно надоедающие 0 (+1, -1) градусов - так же у больного человека неделями все держится температура 37,5 - и все ждешь, ждешь, когда же наконец это закончится...

Читаю сейчас наряду с биографией Одри Хепберн и Г. Г. Маркесом "Дневник московского пАдонка - 2" - собственно, дневник фаната ЦСКА по кличке Дым, ставший впоследствии книгой. Читается легко (легко будет читаться любому фанату). Пишет парень очень просто, но как-то честно, душевно, искренне. Дневник представляет собой чередования описаний того, как он бухает (один, на выездах, на работе, с друзьями) - где-то 70% текста, и размышлений о жизни (30%). Но что-то близкое душе есть во всех записях - наверное, это такая фанатская романтика, которую вообще сложно передать словами))

www.fictionbook.ru/author/light_smoke_aka_diym/dnevnik_moskovskogo_padonka_2/read_online.html?page=1